Výcvik

Přivítání

Takže chlapi, vítám vás tady. Všichni víte, proč tu jste. Jestli tu práci chcete, tak tím musíte projít. Pak budete ve vatě. Varuju vás předem, že to bude tak trochu vojna. Potřebujeme jenom týpky, který budou mít vymakaný, sportovní a udržovaný tělo, budou schopný pořádnejch sexuálních výkonů aktivně i pasivně, a to na povel, kdykoli a kdekoli, budou mít fyzičku, aby zvládli s klientem jakejkoli sport nebo sexuální aktivitu, budou psychicky odolný, aby zvládli klienta jakýkoliv inteligence i rozmarů. Kromě toho musíte všichni perfektně umět anglicky, bejt schopný konverzovat na jakýkoli téma, umět bejt neustále příjemnej, čistej, uvolněnej, zkrátka super Gigolo.

Ve výběrovým řízení jste všichni prošli, takže byste to měli zvládnout, ale chceme fakt jen ty nejlepší. To, že máš parádního čuráka, ještě neznamená, že pro nás můžeš pracovat. Namakaný tělo bez mozku taky nepotřebujeme. Stejně tak neuspěješ, jestli jsi dokonalej v konverzaci, ale máš tělo chcípáčka. Takže na sobě budete v následujících dnech makat, makat a makat, a to ve všech směrech.

Abyste se dopracovali ke slušnýmu profilu, budete muset za á poslouchat, co vám každej z nás trenérů nakáže, a za bé dodržovat určitý všeobecný pravidla po celej pobyt.

Takže za prvý: Pokavaď vám trenér neřekne jinak, budete na sobě mít tuhle teplákovou soupravu, kterou teď máte. Po dobu výcviku nikdo nesmí fyzicky vyčuhovat, nikdo nesmí vypadat, že je lepší než ostatní. Tadle uniforma je dělaná tak, aby byla slušivá, ale neprozrazovala ani stav namakanejch bicáků, ani velikost boule v rozkroku nebo cokoli jinýho. Tady jste si všichni rovný. Až budete makat, poznáte na odměnách, jak jste dobrý, ale todle je výcvik.

Za druhý: Je přísnej zákaz osobního sexu. Veškerej sex tady bude řízenej. Takže žádný mrdání mezi sebou jen tak, dokonce ani žádný honění. Musíte se naučit ovládat svůj chtíč a šetřit si ho na chvíli, až ho bude zapotřebí, stejně jako ve vaší budoucí práci. Nepřipadá v úvahu, že vám zavoláme, že pro vás máme klienta, a vy nebudete schopný mrdat, protože jste si právě vyhonili čuráka.

Za třetí: Žádný soukromý sledování porna. Budeme vám ho pouštět dost a dost, v osobním volnu na porno ale zapomeňte.

Za čtvrtý: Hygienu budete provádět v určenejch hodinách ve společný umývárně. Neberte to jako buzeraci, je to ze vzdělávacích důvodů. Vzájemně od sebe můžete odkoukat nejlepší hygienický prostředky a techniky, můžete je spolu konzultovat, tak toho využijte.

Za pátý: Nahota je dovolená pouze pod sprchou nebo při holení koulí. I ve společný ložnici budete spát v jednotnejch volnejch trenkách a tričku, který jste vyfasovali. Nemáme zapotřebí, abyste si vzájemně záviděli bicáky, břišáky, velikost čuráka a podobně, a taky potřebujeme, abyste nebyli v nestřeženejch chvílích drážděný pohledem na sexy prdelky, který tu všichni vesměs máte, nebo pohledem na houpající se ocasy. Až vás budeme potřebovat nahý, tak vás k tomu vyzveme, takže se nebojte, že si nahejch chlapů neužijete. Jo abych nezapomněl, budou se dělat namátkový kontroly, jestli někdo nechodí na pokoji nahej nebo jestli nahej nespí. Někdy to dělám osobně, a bacha na mě! Jakmile někoho v noci vodkreju a zjistim, že je nahej, vykouřim mu za trest čuráka, takže dotyčnej pak bude voslabenej na sexuální výcvik ráno!

A poslední věc: Během pobytu budete sbírat za každej trénink mrdobody. Neni to jenom kvůli soutěživosti, ale i kvůli startovním tarifům, až začnete makat.

Rozpis tréninků máte na nástěnce v pokoji, tak se toho držte. Teď můžete jít na pokoj a připravit se na první tréninkovej blok. Bacha na rozkrok a rozchod!

Na pokoji

– No ty vole, to bude asi hustý. – No ale na to, že to má bejt jako vojna, jsou to docela luxusní postele, hopla! – Kluci, co teda teď máme dělat? – Za půl hodiny máme půl hodiny na umývárnu a pak hned fitko, přízemí na konci chodby. – Ty vole, copak já potřebuju nějaký fitko? To nemám dost dobrý tělo? – No tak za á fitko potřebuješ, a za druhý by ses tu neměl producírovat nahej, koukej se voblíknout. – No co, chystám se na umývárnu, tam je to dovolený. – To chceš jít takhle do umývárny? Přes chodbu? – Hele voblíkni se, nebo tě přeblafnu a budeme v průseru vobá dvá. – Ty bys mě přeblaf, jo? – Von by tě přeblaf a já bych tě u toho vopíchal, tak nás tady nerajcuj. – Hele, jestli se hned nevoblíkneš, tak vezmu svůj Opinel a uříznu ti nejdřív ptáka a pak koule a můžeš jet domů!

V umývárně

– Hoši, to je teda luxus! – To jo, takže Luky, můžeš jít do naha, ve sprše se to může! – Když teď se trochu stydim. – Ty vole, co je to za kecy? – Stydíš se, že ti stojí, co? Blbečku… – No stojí mi, já radši počkám. – Vole, mě taky stojí a klidně pudu do sprchy, koukej! – No jestli si myslíš, že ti klesne, až se všichni svlečeme, tak jsi uplně blbej. To ho máš malýho, nebo co? – Jasný. Stejně nám tam všem houpne, to se vsadim. – Tak já počkám, až tam zalezete, a přijdu za váma. – Ty vole, Roberte, ty máš kládu, to je neskutečný. – A to mi ještě nestojí. – Tak já ti ho postavim! – Bacha, to se nesmí! – No vida, Luky se odvážil! – No jo, dobrou kládu má, tak co se styděl, že jo? – Se bojim, že se udělám. – Tak to bys byl v rejži, he he he. – Hele, nic si z toho nedělej, že ho máš menšího než já. Každej ho nemůže mít tak velkýho. Třeba máš dobrou prdel na mrdání. – Kámo, přestaň s těma kecama, nebo se fakt udělám. – Tebe bere, když někdo mluví o tom, že by tě vopíchal? Já bych tě taky hned vopíchal, kdyby to nebylo zakázaný. – No to já taky, pěkně bych mu vyzkoušel tu jeho sexy díru, určitě ji má pořádně vykloktanou! – Já bych si ho moc rád dal svázanýho! – Vy jste debilové… Co mě provokujete… Kurva, už to bude… – No to je vůl! Vycákat se ještě před startem výcviku! – Chlapi, lízat případnou mrdku, vo tom šéf nic neřikal ne? – Ty vole, to je fakt! – Počkej, nech mi trochu! – Mně taky! – Ty jsi hajzl, skoro všechno sis nechal pro sebe! – Sorry, kluci, už jsem se i potrestal… – Ty vole, ty ses vystříkal při lízání mrdky ze země, ty jsi taky dobrej debil! – Hlavně, že je zase co lízat, ne? – Se rád podělim, pojďte, kluci. – Blbcí, vole, ani mi z vás nestojí. Lízat mrdku ze země, to je kulturní sex? – Á, pan chytrej, kulturní sex, jo? – Má pravdu, vole, žereme mrdku ze země a chceme bejt solidní Gigolové. – To máš fuk, dyť voni nás vychovaj. – Fakt? Tomáš fucked? – Neřikej mi Tomáš, mám bejt Thomas. – Nechte keců, za chvíli máme bejt ve fitku…

Fitko

Chlapi, jsem tady proto, abych z vás udělal co největší namakance. Každej z vás asi má svoje limity, ale když se na mě podíváte, tak určitě zatoužíte taky tak vypadat, a když se budete snažit, za dobu pobytu získáte základ a za rok můžete vypadat tak, jak já. To, co mám na sobě, by vás mělo každej trénink ve fitku inspirovat, abyste taky tak vypadali a abyste si mohli dovolit takovejhle dres, kterej odkrejvá klenutý kozy, namakaný bicáky, široký záda, pekáč buchet, obrovský stehna a prostě všechno. Minimum látky, zakrejvá to jenom předek a trochu zadku, jak vidíte, od pasu nahoru jenom kšandy, říká se tomu šle. No, už teď vidim, jak vás to rajcuje, když na mě civíte, máte v teplákách dobrý stany, takže jako motivaci, hoši, tenhle svůj dres věnuju tomu, kdo bude mít po absolvování kurzu největší nárůst svalový hmoty.

Upozorňuju předem, že jsem oprávněn vás kdekoli osahávat, abych věděl, jak vám pracujou svaly. Vy ale nejste oprávněný na mě jakkoli šahat. A teď si všichni vlezte na běhací pás, ať se rozehřejete a ať vám klesnou ty vaše tvrdý klády.

Sprcha po fitku

– Ty píčo, tak to bylo dobrý, jak si Andy stříknul do tepláků! – Je to debil, ne? Bylo jasný, že mě chce udělat! Měl jsem tu jeho kozu pět cenťáků před vočima a když mi začal vosahávat stehna pod tříslama, nešlo to vydržet! – Buď v pohodě, Andy, třeba se ti zase postaví. – No, já jsem měl co dělat, abych se nad tou mrdkou stříkající krz tepláky neudělal, to vám můžu říct. – Kurva, přestaňte, nebo se udělám taky. – Ale my bysme to rádi viděli! – No jasně! – Udělej se, Carlos, plíz, já ti nastavím držku, pojď na to… – Vy jste kurvy… – Eště nejsme, teprve budem kurvy, a za super prachy! – Jdi s tou držkou pryč, chci vydržet, nechci se… Kurva, kurva! Do píči, a je to… – Tak další, kdo se neovlád, chá chá! – Vole, co tady děláš Hurvínka? – Hurvínek už má svůj věk a má ho dřevěnýho, asi tak jako já, hele. – Joch, joch! – A hele, Žeryk by mi ho chtěl kouřit, ale to by pan Spejbl nedovolil. – Pan Spejbl, tak to sedí! – No tak chlapi, díky za tu srandu, málem jsem se udělal, ale zachránili jste mě. – Co jste řikali? – Ta mrdka Peppe sežrala všechnu mrdku od Carlose! – No, někdo má hold prdel, ale někdo mrdku. Kdo dřív přijde, ten dřív žere! – Kokot! – Hošani, nemelte píčoviny, čeká nás další trénink, usušte se a pudem. – A kam teď jdem? – K doktorovi. Bude nás vyšetřovat a psát nám recepty na Viagru a takový ty věci. – Ty vole, doufám, že nám nebude odebírat semeno. – No já taky! Právě jste mi všechno sežrali! – Já mám v sobě dvoje semeno navíc, tak jsem v pohodě. – Debile, to semeno máš maximálně v žaludku, ale ne v koulích. Počítalo by se semeno, který vystříkáš. – Fakt? – To je kokot, ten Peppe! – Dobrej kokot s dobrým kokotem a mrdkou v koulích, žaludku i v hlavě, Peppe je náš velkej konkurent, chlapi! – Nechte keců, musíme jít. – Kokot má dokonce i pravdu!

Doktor

Nazdar, buzeranti. Mám vám udělat prohlídku a předem vám řeknu, co vás čeká. Změřím vás a zvážím, to je tak nějak normální. Odeberu vám pak krev, umím to bez bolesti. Pak vám vyšetřím anál, což někomu dělává problémy, ale u vás, adeptů na poskytovatele análu, to nepředpokládám. Pak musím ještě zjistit objem plného šourku, ověřit vámi uvedenou délku a průměr penisu v erekci, takže vám ho lidově řečeno budu muset postavit, ale to by neměl být problém, a konečně musím zjistit objem semene po ejakulaci. Máte všichni stejný start, nikdo z vás, předpokládám, od nástupu na výcvik neejakuloval, takže by to srovnání mělo být objektivní. Pak vám musím přidělit nějaké mrdobody. Je třeba vzít v potaz jednak objem ejakulovaného semene, pochopitelně čím větší objem, tím víc bodů. Dále čas, za který v plné erekci, a to zdůrazňuji, v plné erekci, vás přivedu k ejakulaci, přičemž čím vyšší čas, tím víc mrdobodů. Pár mrdobodů můžete získat i za otevřenost análu. Ale počítá se jenom možnost zasunout tři a více prstů. Schopnost nechat si zasunout ruku až po zápěstí pak má nejvyšší bodování. Takže prosím, první může vejít!

V čekárně

– Ty vole, tak co, Pepo? – No hošani, hustý. Vyhonil mi ho gumovou rukavicí, tak to jsem eště nezažil. – Gumovou rukavicí? Tak to se docela těšim! – A co ti ještě dělal? – No měřil mi péro krejčovskym metrem. – A kolik ho máš? – Míň, než všude uvádim. Prej že to je ale normální. – A ten anál ti taky zkoušel? – Jo. Taky gumovou rukavicí a gelem. Prej dobrý, tři prsty. – A ta mrdka se stříká do čeho? – Taková je to nahoře rozevřená zkumavka. Narval mi žalud na její ústí a já jsem tam vycákal. Von pak vodečetl vobjem a dokonce to i zvážil. – A kolik váží tvoje mrdka? – Vole, si to nepamatuju. – A vobjem? – Vosum milimetrů, prej nadprůměr, no mě se to zdálo, že jako nic moc. – Asi mililitrů, ne? – Asi jo, já nevim. – No to je debil! – A eště nějak tu mrdku hodnotí? – No, barva že spíš mlíčná, a pak řikal nějaký cizí slova, něco jako riskozita, nevíte, co to je? – Neřikal viskozita? – Kurva, co já vim, takový debilní slova! – A tu viskozitu máš jakou? – Nízkou, to mě uklidnilo, protože co kdybych měl moc riskózní mrdku? To by mě asi nevzali, ne? – Jestli tě nevemou, tak to bude spíš proto, že jsi debil. – Proč debil? Mám umět anglicky, nemusim umět doktorsky. – Ty píčo, tak to je marný! – Nechte toho, volové. Mě spíš sere, že budu mít podprůměrnej vobjem mrdky. – Nemáš, Andy, stříkat ve fitku, kokote! – No co, tydle kokoti taky nebudou mít plnej vobjem mrdky, jak se pak vystříkali ve sprše, chá chá! – Zase Hurvínek, ty vole. – Hurvínek určitě nemá riskózní mrdku! – Hurvínek ho přece nemá! – Jak to víš? Ste řikali, že ho má dřevěnýho, ne? – A jestli má mrdku, tak bude spíš mít barvu lipovýho lýčí, než mlíčí! – Co je to lýčo? – Ty píčo… – Další! – A kurva, tak já du. Držte mi palec. – Držíme ti ho. – A pak ti možná podržíme. Zlom pas!

Anální výcvik

Takže hošani. Teď je na řadě výcvik vašeho análu. Všichni jste se určitě podle pokynů na nástěnce důkladně vyprázdnili a vypláchli. Cílem je roztáhnout díru co nejvíc. Tendle výcvik budeme opakovat pravidelně, abyste měli co nejpovolnější díru, teda každej podle svejch dispozic.

Zatim si svlíkejte všechno, co máte na sobě. Jak vidíte, připravil jsem vám tady pro každýho jedno dildo podle toho, jak vám doktor změřil anál. Zatim mi stačily štyry velikosti, jedno je hodně malý a jedno je dost extrémní, to má dole vosum cenťáků, vostatní jsou ty dvě zbejvající velikosti. Takže myslim, že každej z vás ví, který dildo komu patří.

Až dám teda pokyn, každej si to svoje dildo zastrčí do prdele. Můžete rukou nebo vsedě na židli nebo i na zemi, jak vám to vyhovuje. Každopádně až ho zasunete celý dovnitř, každýho z vás vobejdu a ručně vám s ním tam zarejduju a určim, jestli s toudle velikostí jste v pohodě, nebo jestli už zkusíme větší velikost. Ve vlastním zájmu si tím dildem rejděte v prdeli co nejvíc, vopakuju, že nám jde vo to, abyste měli co nejpovolenější díru, aby vás v práci mohl mrdat čurák libovolný velikosti.

To je asi tak všechno, tak pánové, nasedejte, nasedejte, mrdáme si prdele každej svym dildem, jo a abych eště nezapomněl, zákaz stříkání i vzájemnýho pomáhání! Tak jedem, jedem, jedem! Zasouváme, hekáme, šup na to!

U večeře

– Jindro, vole, jak se ti tam mohlo vejít to obludný dildo? – Máme mu řikat Henry, vole. – Tak mně se tam vešla celá doktorova ruka. – Kecáš, kam až? – Asi sem, tak do půlky předloktí. – To kecáš! – Jindříšku, Henríčku, necháš mi taky ohřát ruku v tobě? – Chci být poslušný, ale až to šéf nařídí, tak klidně. Ale zatím nic takového nesmíme. – Hele von mluví spisovně jak pani Kateřina, chá chá! – Hurvínku vole, přestaň. – Nejsem Hurvínek, jsem Andy. – Kluci, promiňte, musím si odskočit. – Je večeře, pako, to snad vydržíš, ne? – Právě že je večeře. Nějak se mi to tam spolu nevejde. – Jak to myslel? – Che, nechal si v sobě to dildo a voblík si kalhoty… – Kecy! – No fakt, řikal mi to. – Jo tak vono se mu to tam nevejde s tim jídlem, ahá. – A mně se tam vejde jenom ten nejmenší, kurva. – Tomáš je holt klasickej aktiv. – Buď v pohodě, Tome, tebe si klienti budou brát už jenom kvůli tomu obrovskýmu péru, co máš, po tobě aktivové nepudou. – Já bych aktiva chtěl, ale musel by mít malý péro. – Třeba jako já? – Ne, menší. – Ty vole, tak tvoje díra má mezi náma asi smůlu. – Ale aspoň bych šukal! – Tak já ti dám! – Andy, zatím to je zakázaný. – Ách jó. – Ty vole, Henry, to neseš k večeři to dildo, který sis právě vytáhnul z prdele? – Dobře jsem ho umyl a hned ho schovám do kapsy. – Né, počkej, puč mi ho! Vochutnám ho! – Klidně. – Příště ho nemej a nech ho dezinfikovat od Carlose pusou. – Klidně. – Volové, pojďme to dojíst, než se pobleju. – Jasný, těším se na večerní péčko!

Večerní péčko

Takže hošani, sešli jsme se tu první večer ve společenský místnosti, kde bude probíhat částečně volná zábava. Ale i během tý volný zábavy je třeba splnit jeden úkol. Máte tu tři elcédéčka, na každym běží porno jinýho žánru. Tady, jak vidíte, běží grupáč mladejch kluků, tady pak grupáč starších namakanců a tady tvrdý sadomaso. Dresscode je dneska volnej, takže můžete bejt nahatý nebo voblečený, to je mi jedno. Váš úkol je se během večera vystříkat, abyste na tom ráno byli všichni stejně. První podmínkou je, že si to musíte udělat sami. Takže žádný mrdání, žádný vzájemný honění, žádný kouření! Druhou podmínkou je, že se každej vycákáte na tady ty papíry. Máte je nadepsaný jménem a veškerou mrdku musíte trefit na tu á čtyřku. Necháme to na tom zaschnout a každej pak budete mít tak nějak svou vizitku. Až se všichni vystříkáte, pudete spát. Připomínám, že spíme v předepsanejch trenkách a tričku. Možná si to v noci přijdu zkontrolovat. Tak a teď koukejte vytáhnout ty vaše nadržený čuráky a honit, honit, honit!

U snídaně

– To byl super večer, co? – To sice jo, ale ta noc! – Co jako, měls problém? Já spal jak zabitej. – Tys neslyšel ten kravál? – Někdo v noci pořádně tvrdě s někým mrdal. Chlapi, přiznejte se, kdo to byl? Nebylo nic vidět a bylo to na opačný straně pokoje než moje postel. – Tome? Ty snad? – Já ne! Ale vím, kdo, musel jsem dokonce uhnout! – Tos nebyl ty? Já myslel, žes to byl ty, Tome? – Počkej počkej, Luky, ty nevíš, kohos mrdal? – Někdo mě mrdal a já myslel, že to byl Thomas, tos nebyl ty, Tomíku? – Neřikej mi Tomíku, jsem Thomas. – Fan Thomas, chá chá! – Drž hubu, Hurvínek! – To byl šéf, kdo Lukyho mrdal. – Kecáš, i ne! – No jasně. Potichu přišel, zkontroloval, jestli nespim nahej, a pak v tom šeru rozpoznal, že vedle mě někdo vystrkuje nahou prdelku. Tak mě odsunul a šel ho potrestat. – Ty vole, tak to mam asi průser… – No a jestli jsi vycákal, tak to máš blbý. Prej budem dneska potřebovat mít hodně mrdky. – To nešlo se nevystříkat, von mě tak božsky mrdal! – No tak máš sice hendikep, ale na druhou stranu, jsi první, koho tu někdo opíchal, a rovnou jsi to měl se šéfem. – To je fakt, buď na to hrdej, ha ha.

Angličtina

Hello, boys. Mám vás tady naučit pořádně anglicky. Cílem je nejen se naučit lépe anglicky, ale také používat nějaký ten slang vhodný pro váš obor. Takže vás zároveň s gramatikou budu učit i různé vulgarismy, které by se vám měly hodit.

Dnes si zopakujeme přítomné časy a budeme se snažit umět rozlišovat a správně používat přítomný průběhový a přítomný prostý. Dělejte si poznámky.

Takže: Přítomný průběhový čas používáme pro to, co děláme právě teď, v tuto chvíli. Například: What the fuck are you doing here? Co tady kurva děláš? – Sorry, mum, I’m just jerking off. Promiň, mami, jenom si honím péro. Nebo: Why is he shouting there as hell? Proč tam řve jako kráva? – I think that’s because he’s cumming. Myslím, že proto, že právě stříká. Nebo ještě: You’re having a nice boner. Krásně ti stojí. – That’s because you’re sucking so nicely. To proto, že mi ho krásně kouříš.

Podtrhněte a naučte se hlavně tyto výrazy: what the fuck – co kurva, jerk off – honit, cum – stříkat, have a boner – mít tvrdé péro, suck – kouřit.

Průběhový čas ale používáme i tehdy, když něco děláme v současné době, ale je to spíš jen dočasné. Čili: Are you having a boyfriend? Máš teď zrovna kluka? – Nop. I’m just fucking the boy next door these days. Ne-e. Akorát v současný době šukám jednoho kluka od vedle.

A teď prostý přítomný. Ten používáme pro to, co děláme pravidelně, opakovaně. Tedy třeba: Do you shave your balls? Holíš si koule? – Yep. And I trim my pubic hair, too. Jo. A taky si zastříhávám podbřišek. Či: Does he fuck for a long time? Šuká dlouho? Míněno tedy, jestli běžně dlouho šuká, jestli je to jeho vlastnost. Odpověď: Oh yeah! And he cums a lot! To jo! A hodně stříká! Jako že vždycky hodně stříká.

Používáme ho také, když něco děláme nějak často. Tedy mluvím o prostém čase přítomném. Kupříkladu: How often do you wank? Jak často honíš? – I do it every day, when I don’t fuck. Dělám to každý den, když nemrdám. A nebo: He fucks me only once a week… Šuká mě jenom jednou týdně. – Oh my God! My boyfriend fucks me at least every day! Pane Bože! Můj kluk mě šuká minimálně každý den!

Tak teď si to procvičíme. Dám vám takový dotazník a vy obejdete všechny ve skupině, abyste zjistili: kdo má největšího ptáka, kdo má nejtlustšího ptáka, kdo si nejčastěji honí čuráka, kdo si ho vydrží nejdýl honit, kdo nejčastěji mrdá, kdo se nechá nejčastěji mrdat, kdo zvládne nejvíc čísel za sebou, kdo do sebe dostane největší dildo, kdo nejdál dostříkne mrdku a tak dále. Bacha, mluvíme jenom anglicky a hlavně – jenom mluvíme, žádné reálné poměřování! OK, let’s start!

U oběda

– Chlapci, ta anglina se mi fakt líbila, dost jsem se naučil, a když je to anglicky, ani mi nevadí, že je to sprosté. – To bylo nějaký sprostý nebo co? – Andy, ty vole, ty jeden Hurvínku, to bylo sprostý jako mrdání prdele, a takový slova tady Henry nerad řiká! – Teď už je říkám rád, ale jenom anglicky. Fuck my ass, you fucking bastards. – Co to řikal? Že ho mam poslat do prdele? – Ne, vole, že mu máš vymrdat díru. – Aha, sorry, Henry, ale tady v jídelně to bude na hovno. – Na hovno, jo? Tak to já mu klidně vylížu prdel, po tomdle jídle to bude fakt vostrý… – Carlosi, drž držku. – Budu držet držku, když ty mi podržíš svou, ty mdrko, když už neumíš podržet prdel. – Hele, nech moji díru na pokoji a ptáka taky. Navíc tady Robert ho má většího než já, aspoň jak to vyšlo z tý ankety při anglině. – Sorry, Thomas, ale já ho mám fakt dvacet dva. – No já ho mám dvacet jedna, ale když ti visí, tak ho máš kratšího, a v pozoru jsme si je eště nepoměřovali. – Tak já vám je večer ve sprše poměřim, jo? – Luky, ty radši ne, ty jsi průserář, ještě někoho z nich uděláš a voni budou v noci ztrestaný. – To jako by chtěl poměřovat ty stounhendže, jo? – Peppe, vole, si děláš prdel? – Nedělám, ale chtěl bych… – Pamatuješ si aspoň, jak se řekne anglicky Spolykej mi mrdku? – Jasně, přece folou maj és, to znám už dávno. A taky jsem se naučil Lízej mi prdel, to se řekne… Čkej… Jo, šmak maj és. Proč se mi smějete? – Protože jsi blbej. Ale ta angína se mi líbila, doufám, že bude další elekce. – Hurvínku, co to meleš? – Se mi to zatim plete, ne? Angína nebo anglina, lekce elekce erekce, takový podobný slova, to by si pletlo i Pepíno. – Pletlo? Pepíno jsou šprcky, ne? – Pepíno jsou šprcky? Já znám jenom Duritky. – Jo, jasně, Duritky. A Durex jsou ty skleničky. – Náhodou to dává smysl, obojí je z latinského duro, durare, tvrdnout nebo též vydržet, Durex i duritky také vydrží a mají co dělat s něčím tvrdým. – To tě naučil ten anglickej kokot? – Nikoli, příteli, to je vzdělání. – Aha. Dělání, dělání, všechny mrdky zahání. – Vy jste dva externí kokoti. – Chtěls asi říct extrémní, ne? – Ne, chtěl jsem říct externí. Jako že jsou mimo. – Jo to jo, to voni sou. A vodpoledne prej máme extrémní program, jedeme prej někam mimo…

Sauna

Takže hošani, dneska jedeme do sauny, jak jste si asi přečetli v hormonogramu. Ale nebudeme se saunovat sami, jedeme do veřejný gay sauny a vás tam čeká práce. Budete trénovat za á schopnost nalákat na svoje tělo zákazníka a za bé svojí sexuální výkonnost. Vaším úkolem bude dělat to s co největším počtem návštěvníků sauny. Podle počtu ulovenejch a zrealizovanejch chlapů a podle jejich hodnocení dostanete příslušnej počet mrdobodů. Po nikom nebudete chtít žádný peníze, principielně půjdete s každym zadarmo. Když vám někdo nějakou tu stovečku šoupne, tak se nic neděje, ale nesmíte to po nich chtít.

V sauně budou běžní návštěvníci, který nic netušej, ale protože jsme týhle akci udělali docela dobrý promo, bude tam i hodně těch, který vědí, že přijde banda mladejch pěknejch hošanů. Na krku máte řetízky s vaším nickem a my tady s asákem každýho, s kým jste byli, krátce vyzpovídáme, jak byl spokojenej.

A eště k tomu, jak to tam v tý sauně chodí. Většina hostů chodí po sauně s přiděleným ručníkem kolem pasu, sundavají si ho jenom do vířivky, do páry nebo do darkroomů. To můžete  samozřejmě taky, ale doporučuju vřele, abyste se vůbec nezakrejvali. Nikdo z vás se za svýho ptáka ani za prdelku nemusí stydět a to je právě přesně to, na co můžete uhnat co nejvíc klientů. To, že tady Robert a vlastně i Thomas mají obrovský ocasy, neznamená, že byste vy ostatní neměli mít úspěch. Nebojte se ani si ptáka aspoň trochu nahonit nebo pořádně postavit, s tvrdým klackem v sauně vzbudíte zaslouženou a pro vás potřebnou pozornost, viď, Henry.

No a poslední pravidla: Žádnej sex mezi sebou, každá anální mrdačka jenom s gumou a časovej limit jsou tři hodiny, pak se vodjíždí. Tak a teď vyrazíme na metro. Sauna čeká na vaše klacky a prdelky!

V metru po sauně

– Kluci, to bylo hustý. Šestkrát za sebou jsem to ještě nikdy neměl. – Jsi dobrej, Luky, ale nechtěl by sis na sebe vzít tričko, takhle v městské hromadné dopravě? – Proč, Henry? Dyť je vedro a za svý tělo se nemusim stydět. Ty se taky nemusíš stydět, že ti pořád ještě stojí péro. – Tak aspoň bys tady v metru nemusel mluvit tolik nahlas… – Chá, chá, Luky aby nemluvil nahlas? To je jako bys to chtěl po mně! – Hurvínku, ty vole… – Vole, nejsem Hurvínek, jsem Andy! Hele, Henry, klesnul ti vůbec za celou tu dobu? – Jako bys mě neznal. Ani jednou, a to jsem čtyřikrát stříkal a píchalo mě minimálně sedm chlapů. – Co řikal ten Henry? Vubec ho neni slyšet. – Stydí se mluvit vo šukání v metru, pochop ho. – Cože? Tady někdo šukal v metru? – Peppe, ty seš blb. Radši nám řekni, kolik mrdky jsi spolykal. – Ty vole, asi tři metry, to bylo fakt super. – Nepleteš si metry a litry, vole? – Metry nebo litry, to je fuk, ne? Kucí, a všimli jste si, jak má Robert vohromnýho ptáka? – Chá chá, to se přece nedalo přehlídnout už před saunou! – Já to taky neviděl… – Tak já ho vyndám, jestli chceš, abys ho viděl! – Tady v metru? – Ty píčo, von ho fakt vyndal… To je dobrej prasák! – Až nám to dovolej, tak tě s nim pořádně zmrdám. – Stejně jako jsi mrdal toho tlusťocha na baru? – Jo, jasně. –  Ty vole, ale byls dobrej, jak jsi ho šukal přede všema na baru. Dobrý představení! – Škoda, že jste neviděli, jak jsem zmrdal toho mladýho tmavšího týpka hned, jak přišel do šatny. Doufal jsem, že se někdo přijde koukat, ale nikdo… Škoda. – Roberte, schovej ho, jsou tu lidi. – Roberte, nech ho venku, jsou tu lidi! – A co ty, Tome, jaký máš skóre? – Nevim, kolik jsem jich píchal, ale píchali mě dva a to je na moje poměry úspěch. Ten první ušel, ten ho měl malýho, ale s tim druhym mě to fakt bolelo, kurva. – To bude dobrý, Carlos ti ve sprše volíže rány, že jo, Carlos? – No jasně, lízání neni zakázaný, nebo jo? – Ale i kdyby, my to na tebe neřeknem. – Kluci, a kolik jste si vydělali? Já jenom tři metry, kurva… – Počkej, ty vole, tři metry, nebo tři litry? – No prostě od každýho pětistovku, bylo jich šest, tak to je tři tácy, nebo ne? – No von si fakt plete litry a metry! – Tak vydělal jsem si málo, nebo hodně? Co vy? – Pětikilo. – Litr. – Nic. – Dvojku. – Tři piva. – Natrženou prdel. – Takže sis vydělal nejvíc, ty hovado! – Fakt? No super! – Mně ty tři piva stačily. Zato jsem lízal minimálně deset prdelí, pak už jsem to přestal počítat. – Carlos lízač,  bravo! – Hele, už budem vystupovat, tak já ho radši zase schovám, co? – Nééé, nech ho takhle, stejně se ti pořádně nevejde do kalhot. – Kluci, vážně, vystupujeme, uklidněte se. – No, jsem zvědavej, co nám na ty orgie řekne šéfík.

Vyhodnocení sauny

Hošani, tak jak začít. Začnu pochvalou, všichni jste si vedli celkem dobře, každej měl minimálně pět čísel, to jsem ani nečekal. Klienti byli do jednoho spokojení a všechny jste udělali, takže dobrý. Ale teď nějaký ty výtky. Ne všichni jste se chovali podle pravidel, takže půjdou mrdobody dolů.

Za prvý, v metru jste se některý chovali nevhodně. Chápu, že vás to bere, mě to taky bere, ale měli jste se chovat jako seriózní kluci. Čili – tys cestoval metrem polonahej, vy dva jste mluvili veřejně nahlas vo mrdání, a tys dokonce jel metrem s ocasem vyndaným z poklopce. Ty vole, kdybys ho neměl do půlky stehna, tak to možná neni tak nápadný, ale todle? No nic, osobně se mi to líbilo, ale musím vás ztrestat, takže dneska večer jste bez volný zábavy a místo toho vás tady s asákem jednoho po druhým zmrdáme.

Pak eště ty. Ty sis normálně každýmu chlapovi řekl vo pětikilo. Nevim, jestli jsi tak blbej, nebo jestlis neposlouchal, ale měli jste nabízet mrdání zadarmo. Takže sis sice vydělal tři litry, ale polovinu dáš agentuře a večer půjdeš ke kůlu.

No a vy dva, za ten rizikovej sex, půjdete ke kůlu taky. Polykat cizí mrdku je riziko, který ohrožuje nás všechny! A stříkat mrdku do huby nebo do prdele klientovi je neetický.

Ostatní maj večer volnou zábavu. Můžete si dělat, co chcete, můžete mít na sobě, co chcete. My budeme mít s asákem dost práce, takže kontrolovat noční stejnokroj nebudeme mít čas, jestli víte, jak to myslim.

Takže teď na večeři, pak vy, na koho jsem ukázal, půjdete do trestnice a vás pár může jít na pokoj.

Ranní sprcha

– Kluci, jak já jsem vám tak záviděl, že jste hajali, když jsme se vrátili na pokoj. Užili jste si aspoň? – Já jsem si užil, že jsem nic nemusel. Byl jsem z tý sauny uplně vystříkanej a vymrdanej. Ale dobře se mi usínalo u tý hekací ukolíbavky, jak klucí mrdali a mrdali a mrdali… – Ty vole, svobodně mrdat, to bych chtěl. – To mi povídej. Eště furt mě bolí prdel. – Vás to trestání nebavilo? – Ale jo, bylo to dobrý, ale strašně náročný. – No pro mě to nebylo ani dobrý. Přivázanej ke kůlu s dalším kůlem v prdeli a ani jsem si nic neužil. – Zato jsi jedinej, komu teď stojí, vole, tak buď rád… – No jsem nadrženej jako ten, stepní orel nebo jak se to řiká. – To ti závidim. Ty dva prasáci mě za ten večer udělali šestkrát. Už podruhý se mi nechtělo, ale stejně mi ho na tom kůlu postavili a znovu a znovu mě donutili se vycákat. – To je dobrý, ne? – Ani nevim. Nevim, jestli se mi dneska vůbec postaví. Co máme vlastně za program? – To se prej teprve dovíme. – No hlavně abych nemusel stříkat. – Jako a kdo mi dneska dá sníst mrdku? To jste všichni tak vycákaný? Včera mě jenom provokovali, stříkali mi to na tělo, ale do držky nic… Mám hlad, potřebuju jíst! – Bude snídaně, vole. – Bez ranní mrdky v hubě nemůžu snídat, kurva! – Tak si dej svoji vlastní, Peppe, ne? – To jde? – Proč by to nešlo, vole? Lehni si na záda, my ti podržíme nohy za hlavou… Jo, přesně tak super. – No a třebas já ti ho začnu honit a nastříkám ti vlastní mrdku do huby. – Aha, asi nebudeš muset, vole, von si došáhne ptákem až do huby… – Kdyby jenom do huby, von si ho strčí až do vlastního krku, no já padnu! – Už to asi bude, co? – Tywoe, kuci, to mě nenapadlo, vykouřit ho sám sobě, a vono to de! – Nevim, co na tom máte. To umim normálně, hele. – Ty krávo, Robert si došáhne ptákem do huby, i když mu nestojí! – Ty vole, a v sedě! – Navrhnem šéfovi, abysme to natrénovali, ne? – To je blbost, to nedovolí. Ale ten trenér na fitko by nám moh ukázat nějaký cviky, abysme si došáhli ptákama do huby, ne? – Tywoe, tak na takovej trénink se budu těšit!

Povídka může pokračovat, pokud bude zájem! Přivítám další nápady, jak by lekce výcviku mohly probíhat. Napiš komentář!