Tady se snad ani nedají najít nevýhody. Vlastně ani žádné velké výhody to nemá, ale pravdou je, že to vypadá zajímavě a že se to tak často nevidí (a že jsem viděl hodně stojících ptáků).

Daly by se s tím však provozovat různé zajímavé aktivity:

• Kdyby přišel na návštěvu kluk na sex, do koupelny bych mu přinesl ručník zavěšený na vztyčeném ptákovi. Ručník by zaručeně nespadl.
• Podobně bych mohl nosit ručník od skříňky do srpch a naopak na bazénu nebo ve fitku. Jistě by to budilo pozornost, což mi vyhovuje.
• Mohl bych pracovat jako nahá obsluha v nějakém erotickém klubu. Normální sklo bych nosil v rukách a jeden či dva půllitry s uchem bych si zavěsil na péro.
• Mohl bych pořádat soutěže, čí péro unese největší zátěž, a dozajista bych ji vždy vyhrál.
• Zavěšoval bych si na něj nejrůznější předměty a nechával bych se tak fotografovat. Mohl bych na to mít speciální blog.

Moje péro sice není žádný věšák, ale stojí mi pěkně kolmo, takže třeba ten ručník se na něj zavěsit dá, a to i mokrý. Takže si na něj nemůžu stěžovat…

A co ty? Máš nějaké zkušenosti se zavěšováním předmětů na ptáka? Nebo jsi něco zajímavého na toto téma viděl? Poděl se s námi v komentářích!

Příspěvek Péro stojící nahoru pochází z Gay povídky

Musí to být zajímavé, i když by to mělo určité nevýhody:

• V přiléhavých plavkách nebo prádle by každý viděl, že mám silné péro. Ne vždy je to vhodné.
• Asi bych si ho musel honit oběma rukama.
• Nevešlo by se tam, kam bych chtěl, a musel bych si vybírat díry, do které by se mi vlezlo.
• Asi ne každý by byl ochotný mi ho kouřit.
• Musel bych si shánět speciální kondomy.

Ale bavilo by mne, jaké by to mělo výhody:

• V přiléhavých plavkách nebo prádle by každý viděl, že mám silné péro. Někdy je to vhodné.
• Musel bych si ho honit oběma rukama, což by na veřejných videích budilo ohlas.
• Mohl bych šukat díry, které vyžadují velký průměr, což se svým pérem splnit nemůžu.
• Chtěli by mi ho kouřit úplně jiní týpci.

A kromě toho bych si mohl užívat další výhody:

• V běžných plavkách nebo slipech bych měl velikou bouli, aniž by mi něco vyčuhovalo.
• Byl by o mne mediální zájem, takže bych se mohl stát pornohercem nebo modelem.
• Ve veřejných sprchách či na nudapláži bych budil pozornost, aniž bych musel cokoli dělat.
• Musel bych si shánět speciální kondomy, takže bych musel v různých drogeriích a sexshopech říkat: „Prosím vás, potřebuji extra velký kondom, aby mi nebyl malý na obvod, máte takový? Mám ho při erekci asi tak 6 centimetrů v průměru, víte… No opravdu, proč bych si vymýšlel…“ Takové rozhovory v sexshopu by mě bavily. A v drogerii ještě víc…

A co ty? Máš taky tak tlusté péro? Nebo jsi takové poznal? Napiš něco do komentářů!

Příspěvek Péro s velkým průměrem pochází z Gay povídky

Víte, jaké by to mělo výhody?

• Kdykoli by se mi zachtělo, mohl bych mít orální sex. Stačil bych si k tomu sám a nemusel bych shánět někoho jiného.
• Neměl bych problém s polykáním semene. Svému vlastnímu semenu důvěřuji a polykal bych ho právě v okamžiku orgasmu. Pár vteřin po orgasmu mne totiž přechází chuť semeno polykat, ale kdybych to dělal sám se sebou, tento rozpor by zanikl.
• Mohl bych tuto dovednost předvádět na sociálních sítích a na sexuálních serverech.

Bohužel tuto schopnost nemám, ale alespoň jsem se naučil zcákat si ksicht vlastním semenem. Je to také dobré a dělám to rád.

A co ty? Dokážeš si sám vykouřit péro? Nebo někoho takového znáš? Napiš něco do komentářů!

Příspěvek Schopnost vykouřit sám sebe pochází z Gay povídky

Pravda, pro praktický život by to mělo určité nevýhody:

• Každé běžné plavky slipového tvaru by mi byly malé, i každé slipy. Musel bych si kupovat jenom volné boxerky, aby mi nebyl vidět.
• K mému bělošskému tělu by se takové černé péro asi barevně nehodilo.
• Nemohl bych šukat s každým, kdo by se mi líbil, protože by na něj bylo moc velké.
• Nechtěnou erekci bych rozhodně neschoval ani ve volných kalhotách.
• Tak velké kondomy se špatně shánějí. Musel bych hledat specializované obchody s kondomy na extrémní penisy.

Na druhou stranu, mělo by pro erotický život mnohé výhody:

• Každé běžné plavky slipového tvaru by mi byly malé. Na koupališti i na bazénu by si každý musel všimnout, jak mám velké péro, a záviděl by mi. Pravděpodobně bych ho ani dobře neschoval, ale to by mi na jistých místech nevadilo.
• K mému bělošskému tělu by takové černé péro dělalo zajímavý kontrast.
• Mohl bych šukat s těmi, kdo vyžadují velké péro, a to by mi dělalo dobře.
• Erekce by byla zjevná i ve volných kalhotech, čehož bych občas rád využil.
• Tak velké kondomy se špatně shánějí. Musel bych chodit po sexshopech a ptát se: „Prosím vás, máte kondomy na opravdu, ale opravdu extrémní penis? Přece nebudu souložit bez kondomu!“ Upřímně řečeno, to by mne opravdu bavilo.

Kromě srovnání uvedených výhod a nevýhod by tu byly ještě další bonusy:

• Ve společných sprchách a šatnách ani na nudapláži bych se nemusel snažit o erekci, protože i tak by si každý prohlížel můj rozkrok.
• V krátkých šortkách naostro by mi takové péro nutně muselo vyčuhovat z nohavice. Na některých místech, jako např. ve veřejné dopravě nebo při cvičení ve fitku, by se každý divil, jak dlouhého ho mám.
• Byl bych bohatý, protože s takovým pérem a se svým sexuálním apetitem bych byl již dávno žádanou pornohvězdou.
• K pořádnému vyhonění bych nepotřeboval porno, protože moje vlastní péro by mne dokonale vzrušovalo.

I když nemám obrovské černé péro, tak mám celkem pěkné péro, které zaujme a umí. Takže se bez obrovského černého péra obejdu. Koneckonců, na nedostatek sexu si nemůžu stěžovat. Jsem tedy rád za to, co mám.

Máš nějaké nápady, jak by bylo pěkné takové péro mít? Nebo snad takové máš? Napiš něco do komentářů!

Příspěvek Obrovské černé péro pochází z Gay povídky

Mělo by to tedy určité nevýhody:

• Protože rád chodím nahý, mohlo by se stát, že při usednutí na židli nebo na lavičku bych si je mohl přisednout, a to by dost bolelo.
• Rád chodím na ostro v těsných džínách, ale nevím, kam bych si takové koule umístil, abych si je nemačkal.
• Z plavek nebo prádla by mi možná v nevhodné chvíli vypadly.
• Při holení koulí bych musel dávat bacha, abych si je neuříznul.

Ale to jsou spíš drobnosti. Mělo by to i svoje výhody:

• Ve společných sprchách a šatnách či na nudistické pláži by vzbuzovaly pozornost, zvláště při chůzi, jak by se bimbaly od stehna ke stehnu.
• Při onanii by mne vzrušovalo, jak se kývají zepředu dozadu.
• Daly by se zdobit různými závažími, kroužky a podvazováním.
• Z plavek nebo prádla by mi možná tu a tam vypadly, což bych na některých místech přivítal.
• Z krátkých šortek by vyčuhovaly z nohavice, zvláště v sedě. To by se mi líbilo ve veřejné dopravě nebo při cvičení ve fitku.
• Při šukání by dělaly neskutečné pohyby a jejich pleskání by muselo vydávat krásné zvuky.

Ale koule, které mám, jsou sice hodně k tělu, ale vypadají taky dobře. Jsem s nimi spokojený.

A co ty? Máš takové koule? Nebo poznámky k tomu, co by se ti na takových koulích líbilo? Napiš to do komentáře!

Příspěvek Hodně prověšené koule pochází z Gay povídky

Mělo by to samozřejmě určité nevýhody:

• Ne každou prdel by s tím šlo šukat. Zvláště ne zepředu. Je to anatomicky nesourodé.
• Z některých úhlů na fotkách by nebylo poznat, že mi stojí.

Ale víc nevýhod jsem nenašel. Jsou tu spíš příjemné výhody:

• Zezadu by se s tím dala šukat každá prdel. Je to anatomicky výhodné.
• Při případné erekci by nemuselo být jasné, že mi stojí. Jen by to dělalo dojem, že ho mám velkého. Zejména v šatnách posilovny, ve sprchách na bazénu či na nudapláži, kde se mi často postaví péro, by to bylo výhodné.
• Při nechtěné erekci v plavkách nebo těsných džínách by stačilo ho dát na stranu a bude to dělat dojem, že ho mám velkého, ale nebude ostuda, že mi stojí.
• Osobně mi takové péro připadá krásné, takže bych si ho s chutí často honil.

Moje péro ale při erekci trčí kupředu a je taky krásné. Rád si ho honím a skvěle se s ním šuká. Ale těm týpkům přeju, aby si užívali svých výhod. A milerád bych jim je vykouřil…

Máš zkušenosti s pérem, které stojí ohnutě? Napiš něco do komentářů…

Příspěvek Ohnuté péro v erekci pochází z Gay povídky

Má to samozřejmě svoje nevýhody:

• Všichni kamarádi i spolupracovníci by na první pohled viděli, že mám velký pytel, a to i přes kalhoty. Nevím, jestli je dobré, aby to bylo vidět i přes oblečení. Leda bych nosil hodně volné kalhoty.
• Plavky bych si asi musel pořizovat na míru. Nevím, jestli někde prodávají plavky na takový pytel. Zejména asijské plavky by byly nepoužitelné. Z těch mi kouká pytel i tak, a to ho nemám tak extrémní.
• Holení takových koulí musí trvat dvakrát tak dlouho, než mých. Ale je to v řádu minut, to bych asi snesl.
• Takové koule by se nikomu nevešly do huby, což by mi bylo líto. Ale asi jenom trochu…

Tím asi výčet nevýhod končí. Takové koule by pro mne měly i svoje výhody:

• Všichni kolemjdoucí by na první pohled viděli, že mám velký pytel, a to i přes kalhoty. Schválně bych na veřejnosti nosil přiléhavé kalhoty, aby se v nich ty koule pěkně rýsovaly.
• Plavky bych si asi musel pořizovat na míru. Nesmírně by se mi líbilo, kdybych musel přijít do nějakého krejčovství a prohlásit: „Potřebuju ušít plavky s úzkým pasem, malým zadkem, ale s hodně velikým předkem, aby mi nekoukal pytel. Dokážete to?“
• Holení takových koulí musí trvat dvakrát tak dlouho, než mých. Takže bych si mohl pokaždé dvakrát tak dlouho říkat: „Děkuji, matko Přírodo, žes mne obdařila tak krásnými koulemi!“

Tolik výčet výhod v porovnání s nevýhodami. Ale jsou tu ještě další, využitelné výhody:

• Na bazény a koupaliště tam, kde mne nikdo nezná, bych chodil v normálních plavkách. Koule by mi z nich čouhaly a mně by se líbilo, že po mně každý kouká.
• Ve sprchách ve fitku a na bazénu by mi každý koukal do rozkroku, což by mě přivádělo k erekci, takže by byly hned dva důvody, proč po mně každý kouká.
• Chodil bych po venku v krátkých kraťasech naostro, takže kdybych si sedl na lavičku nebo na sedačku v hromadné dopravě, koule by mi vypadly ven a lidi by zírali.
• Při šukání by mi koule pleskaly o prdel mnohem hlasitěji, než s těmi, jaké mám.
• Už dávno bych byl pornohvězdou a fotomodelem, což mě vždycky lákalo.

Ale mám takové koule, jaké mám, a jsem s nimi spokojen. Jsou produktivní a vypadají dobře. Ale tomu chlapci jeho koule přeju! Může si užívat všech jejich výhod, tak ať si jich užívá!

Příspěvek Obrovské koule pochází z Gay povídky